Despre una, despre alta

Un pescăruş se leagănă pe un bloc, hotărât să nu-şi mai întindă aripile. L-a părăsit iubita, la serviciu nu mai au nevoie de el, prietenii n-au mai sunat. La ce bun să mai trăiască? Pentru o secundă, îi vine în minte marea.

***

Totul se întâmplă cu un motiv pe lumea asta, nu cu două sau 3,14, da?

***

Am şi eu o rugăminte mai tehnică, aşa: persoanele care s-au obişnuit să mă sune doar când au de cerut ceva de la mine să modifice în agenda lor ultima cifră a numărului meu de telefon cu 3. Mulțu! 🙂

 ***
– ¿De qué murió?
– Se asfixió con palabras que nunca dijo.
 ***
În metrou, vorbesc doi despre filmul The Revenant:
– Frate, s-a luptat ăla cu ursu’, i-a scos mațele, și le-a pus la loc, a dormit în cal, a mâncat carne crudă, a înviat din pământ, s-a dus pe apă, iar și-a scos mațele, iar le-a pus la loc, iar noi facem urât la un cartof prăjit.. nuuu, că mi-a interzis doctoru’ la ficat. Hai, frateee…
***
– Lasă, mamă, e bun frigul. Omoară microbii. Iar la voi acolo…ohooo, câți mai sunt de omorât!…

***

Cea mai mare greșeală în alimentația românilor este că se mănâncă unul pe altul.

***

– Dacă ție îți spune cineva să fii în fața blocului în 3 minute, tu eşti acolo într-un minut jumate, Ralu, zice Ana, iar eu mă holbez la ea.
– De unde ştii??? fac eu ochii mari.
– Că aşa mi-ai zis tu când am fost cu voluntarii la sinistrații din Bacău, în 2008…

(Ianuarie 2017)

***

Tren aproape gol. Stau singură pe 4 locuri. În stânga mea, un băiat se lăfăie doar pe 3. E răcit rău. Pentru prima oară, mi-am luat la pachet doar morcovi. Să consum şi eu ceva bun, pe lângă Ed Sheeran şi Saramago. La Buzău mă ridic şi îi dau nişte şervețele.
-Îmi place muzica din căştile tale….Dar şi cum ronțăi, îmi spune el, zâmbind, pe hol.
Mai avem 3 ore până acasă.

***

Tocmai mi-am pus alarma pentru 24 Ianuarie. Cineva trebuie să salveze țara asta dezbinată.

***

Ploua mărunt şi des, iar eu am început să alerg către Şcoala Centrală. Din ea, copiii fugeau de rupeau.

– Tati, vino repede la şcoală, s-a întâmplat ceva rău!

Alarma ţiuia de-ţi zgâria şi amintirile de astă vară. Cei de gimnaziu îşi scoteau o ţigară şi până să ajungă la poartă o sorbeau deja satisfăcuţi. În şcoală, mai nimeni. Mă duc la sala unde trebuia să mă întâlnesc cu învăţătoarea, încerc, printre ţiuielile disperate ale sistemului de siguranţă, să-mi amintesc care era clasa şi când intru văd doi puşti trăgând de tânărul prof care-i învăţa cum pionul alb mănâncă nebunul negru.

– Ce se întâmplă?, întreb.

– Unul de la a VII-a a pornit alarma ca să nu mai facă ore…

– Aha, îmi zic. L-o fi speriat prea tare Lăpuşneanu sau s-a dus în Control să-i dedice ceva indie iubitei sale? În schimb, piticii dintr-a-ntâia insistă să mai joace o tură.

– Nu mai, gata, plecaţi şi voi acasă, toată şcoala a fugit. Voi ce mai staţi?…

– Bine, atunci mă duc să mă întâlnesc cu prietena mea, Ariana, la after. La revedere domnu de şah, la revedere!, îşi înjgheabă Matei ghiozdanul şi fuge pe coridor.

Paznicii s-au învârtit o oră prin toate colţurile să afle de unde s-a declanşat alarma. Am lăsat şcoala ţiuind. Afară încă plouă.

 (24 Ianuarie 2013, Școala Centrală din București)
***

Sunt persoane care intră atât de frumos în viața ta, dar pleacă atât de urât. Sunt oameni care se bagă cu bocancii în filmul tău, dar învață să plece frumos. Eu nu vreau decât să vii. Și să rămâi.

***

Când o să mă fac mare vreau să mă fac Noaptea dintre ani.
Să mă aştepte toţi cu artificii şi salată de boeuf.

***

Crăciunul e singura perioadă a anului în care şi celelalte 40 de județe devin populate.

***

Când te apropii prea mult de cineva ajungi să-i vezi doar punctele negre.

***

De la 1 jumate la 7 jumate, doamna blondă de pe scaunul din față a înjurat toată clasa politică, prinții, doctorii, popii, avocații, judecătorii, polițiştii, oamenii de afaceri, cerşetorii, muncitorii, hipsterii, rockerii, jurnaliştii, comercianții, țăranii, țiganii, maghiarii, administratorul blocului, ceilalți locatari, florăreasa de lângă blocul ei, dar mai ales pe controlorul trenului, pentru că geamul la care stă ea e atât de murdar încât nu poate face o poză. Ce bine că mi-a adus moşu nişte căşti albastre Sony, la care se aude basu’ foarte mişto!

***

Fetițele mele de la bloc, cele de 15-16 ani, cu cocuri fix în vârful capului, tricouri pe care scrie #Selfie și #GirlsJustWannaHaveFun, pantaloni scurți de blugi unde nu prea vezi pantalonii, dar buzunarele atârnă ca sacii de rafie până la genunchii juliți discret din pricina tocului de 10, explică cum te dai de gol că nu ai viață socială.

– N-are viață socială. Pur și simplu n-aaaaaaare viață socialăăăăăă! Ţi-am ziiiiis???
– Cine n-are tuuuuuu faaaaaatăăă??
– Aia de la B care are poză la profil cu Michael Jackson photoshopat. 

Acum întreb și eu, are cineva o poză originală cu pepeni de Dăbuleni să-mi pun și eu la profil?

Vreau să le arăt vecinicelor și altor sceptici că am viață socială tare dulce pe interior, dar mai întâi vreau să scot sâmburii în photoshop.

 ***

Atitudinea e tot ce contează. Bineînțeles, după gramatică.

***

A cincea oară domnişoară de onoare de când am terminat facultatea. Cred că o să-mi scot carte de muncă din treaba asta, că numai la asta mă pricep. Dacă stau bine şi mă gândesc, cred că şi la nunta mea o să fiu tot domnişoară de onoare.

***

O fetiță clămpăne încontinuu de la Cotroceni la Lujerului. În zadar bunica ei încearcă să o potolească:
– Nu mai face aşa, mamaie, că nu e frumos! Eşti fetiță şi…
– Iezact! Fetițele sunt fumoase oricum mamaii…
Pleosc pleosc!

***

Eu zic să luăm aminte şi să nu mai postăm chestii pe net în acelaşi timp în care Carla’s Dreams lansează o piesă nouă. N-are rost, toate like-urile de pe facebook se duc doar la ei. Aşa că mai bine evitați să mai postați ceva după ora 18.00, în fiecare seară, de luni până duminică.

***

Nu vă supărați, cu ce card aș putea sponsoriza postările mele pe Facebook?
Ăsta de la Helpnet nu mă ajută cu nimic…

***

Îi ştiți pe băieţii ăia aroganţi, care se cred prea elevaţi, prea bine îmbrăcaţi, cu o experienţă culturală şi de viaţă atât de avansată, de nu umblă decât cu cele mai excentrice, cool, fancy şi misterioase fete? Din alea care vorbesc numai când au chef şi merg doar la evenimente greu de pronunţat? Da, exact, ăia care ajung să fie ţinuţi sub papuc de moldovence isterice, care-i pun la spălat farfuriile în fiecare seară…
Doar mi-a trecut aşa prin minte ce fain ar fi să apară pe piaţă şi un detergent de vase special pentru ei…
Din orhidee albă şi floare de colţ.

***

Când eram tânără visam să lucrez la SRI – Serviciul Român de Informații. Acum nu-mi doresc decât să îi cunosc pe cei de la Carla’s Dreams

***

Prietenii de pe facebook sunt ca pixurile: ai 100, dar numai unul scrie…

***

Prima oară când vine mama să vadă unde stau. O singură șosetă n-are pereche, în rest, și cărțile sunt aranjate în ordine alfabetică. Și alea de vizită. Și alea de remi, da…

***

Un puşti ochios, de vreo 6 ani, bruneţel, cu breton castron şi trening portocaliu urcă şi coboară, urcă şi coboară, urcă şi coboară scările rulante de la gura de metrou ce dă pe peronul Gării de Nord. Deodată mă trage de mânecă.
“Aici miroase a bomboane naturale!”
“Cum adică, de care?”
“Din alea… naturale”…
“Nu mi le descrii şi mie? Să ştiu şi eu unde se mai găsesc din alea… ”
“Nuuuu. Nu, nu, nu. Plimbă-te cu mine pe scări şi o să afli…”

Adevărul e că, pe vremea asta, numai în gară te mai distrezi…

***

Pe cuvânt că nu înțeleg ce e cu frigul ăsta în luna mai. Trebuie să deschid 3 tab-uri ca să se încălzească iar în cameră…

 ***

Am sunat-o pe mama şi i-am zis să stea liniştită că nu mai sunt cu capu-n nori. Pentru ceva timp sunt doar cu capu-n copacii înfloriţi.

***

dacă vreţi să fumaţi ceva tare, dar nu aveţi bani, vă recomand o animaţie pentru copii, 3D, şi dublată, pe deasupra! vă jur că vă face creierii terci. până şi un copil de 5 ani a ieşit plângând din sală, că nu poate suporta aşa ceva. cred că tot filmul ăsta l-a văzut şi persoana care a dat de blogul meu căutând pe google “cine a inventat piciorul?”… oare căuta prima sau a doua ploaie de azi? mă duc să îmi întreb nasturii de la geacă…

***

Urăsc să car umbrela după mine şi să nu mă prindă ploaia la fel de mult cum urăsc să compostez o călătorie şi controlorul RATB să fie dat dispărut.

***

Iar se schimbă ora. Dar ce e cu discriminarea asta? De ce doar 3 să devină 4? Dar 1 când devine 2?? 

***

Îmi propun să fiu şi mai precaută pe viitor şi să evit cele mai aglomerate locuri din oraş: metroul la ora 8 dimineața, meciurile România-Ungaria, dar, în special, peronul 8, sâmbăta la ora 16.00, când soseşte trenul cu pachetele studenților din Moldova… îi urjie!

 ***

Uneori mă simt un om atât de bun la suflet… Mereu ajut oamenii care mai au nevoie de un like ca să facă un număr rotund.

 ***
 I-auzi, ia! Parlamentarii noștri lucrează la un proiect de lege care prevede ca toți cei care defăimează țara să intre la pușcărie. Doaaamne, în ce țară de rahat trăim!
***

Cu vremea asta ploiasă, învăț să-mi redescopăr soarele din interior. Totuși, are careva niște cremă SPF 85?

 ***
 Pe Antena 3 se discută despre boala care i-a cuprins pe parlamentari. Aceştia acuză dureri mari de cap la serviciu, din cauza unor radiaţii peste limita admisă ce vin de la etajele superioare cu dispozitivele speciale ale Interpol. Başca, energiile negative ale Ceauşeştilor…
Dar eu cred că migrenele vin, totuşi, de la faptul că nu prea mai au de unde fura şi trebuie să muncească mai mult ca de obicei…

***

Stau şi mă tot întreb: oamenii care scriu numai cu “ms” şi “cp” ce fac cu timpul economisit?

 ***

M-aş duce la un stand-up, dar n-am public…

 ***
 E atât de frig afară că m-aş apuca de fumat numai ca să mă încălzesc.
De la prea multe drumuri înăuntru-afară-înăuntru-afară…
 ***

Totul se întâmplă cu un motiv în lumea asta, nu cu două sau 3,14, da?

***

– La cât trebuie să ne trezim?
– La 7.
– Ok. Dacă nu dau niciun semn până la și 10, vii să mă trezești.
– Păi eu mă bazam pe tine. Dacă nu-mi sună alarma?
– Mie îmi sună alarma, dar nu mă pot trezi.
– Ok, atunci când sună alarmă mă suni să vin să te trezesc.
– Ok, așa facem.
– Somn ușor!
– Somn ușor!

‪#‎AdevărateleProblemeAleVieții‬ ‪#‎MâinePlantămCopaci‬

***

Colega de muncă din tura 2 m-a făcut cu adevărat fericită: “te-acas’!”

***

Toţi suntem nişte visători. Mai grav e când ţipăm prin somn…

***

Dacă fiecare flegmă de pe trotuar ar valora un dinar sârbesc, România ar fi cea mai bogată țară din lume!  😀 

***

Am şi eu o rugăminte mai tehnică, aşa: persoanele care s-au obişnuit să mă sune doar când au de cerut ceva de la mine să modifice în agenda lor ultima cifră a numărului meu de telefon cu 3. Mulțu! 🙂

***

Cred că azi noapte am avut cel mai ciudat și deosebit vis de când dorm eu. Obama voia să-și facă selfie cu mine. Și se făcea că mă apucase strâns pe la spate și își scotea rânjetul de mânz fericit la micuțul meu Sony, încât chiar i-au ieșit vreo 5 selfie-uri. Acum îmi pare rău că mi-a sunat alarma și n-am apucat să-l întreb ce voia să facă cu ele…

***

Știți momentul acela în care sună un telefon în timpul unei piese de teatru, iar posesorul lui i se adresează precipitat cu „Șșt șșt. Taci taci”? Ei bine, eu tot nu cred că-l întrece pe cel în care o fată de liceu, întrebată fiind ce stație a fost cea de dinainte, se uită pe geamul metroului, aflat în mișcare în tunel, poate-poate își dă seama unde se află.

***

“Dacă nu pun poză pe Facebook nu înseamnă că nu m-a sărutat de noapte bună”, îmi scrie Ioana (12 ani) pe chat. Eu zic că sunt multe doamne care mai au de învăţat de la eleve cum e cu reţelele de socializare

 ***

Vă rog, nu folosiţi prea multe dulcegării în mesajele de anul nou. Prefer o cutie cu macarons şi o scrisoare cu toate cuvintele “de dulce” pe care n-aţi avut curaj să mi le spuneţi tot anul. Promit că o să le savurez de 2016 ori mai mult.

 ***

Nu-mi plac dulcegăriile, decât alea cu E-uri.

***

Un miriapod îi spune miriapoditei: “Îmi eşti dragă”. Ea îi răspunde: “Şi tu îmi eşti drag”. Şi s-au luat de mână şi s-au luat de mână şi s-au luat de mână…

***
-Auzi, mă, Liviu, cred că fi’meo s-a prins de faza cu Moş Crăciun, dar nu mi-a zis nimic…

-Păi cum aşa?
-Păi ăştia proştii de la grădiniţă l-au costumat pe paznic în moş… şi i-a zis lu sor’sa că prea avea şosetele ca nenea Ilie de la poartă, mereu alea mov cu verde”

Aşa că măi patroni de grădinițe, ori vă angajați femei bodyguard ori le dați bani de şosete paznicilor. Se duce naibii tradiția cu voi!

 ***
Când o să mă fac mare vreau să mă fac Noaptea dintre ani. Să mă aştepte toţi cu artificii şi salată de boeuf.
***
– Mami, cât costă un om?
– …?!!? Cum adică?
– Adicăăă, eu cât trebuie să plătesc la magazin pentru un om?
– Păăăi, dacă am calcula câți bani au fost investiți în el, adică toată mâncarea pe care a mâncat-o într-o viață, toate dulciurile, sucurile, toate hainele pe care și le-a cumpărat să se îmbrace, toți pantofii, toate jucăriile, toate cărțile pe care le-a citit, orele de școală sau de facultate pe care le-a plătit, calculatorul, televizorul, muzica și excursiile pe care le-a făcut, plus cadourile pe care le-a primit sau le-a dăruit, plus un dințișor reparat sau o bicicletă sau o pereche de ochelari…. uuf, dragul meu, ar costa mult.. cam cât Disneyland.
– Da???? Așa mult? Și atunci băiatul ăla de ce i-a zis fetei de acolo că nu valorează nici 2 lei?
– … Pentru că el nu prea a fost la orele de matematică, dragule…
– Aaa, deci nu prea i-a crescut mintea, nu?
– Nu. Nu încă…
 ***

Scrie cineva pe Twitter că Titanic nu este un film despre iubire, ci despre cum să ignori clasa bogată. am trăit 17 ani în minciună.

 ***
Pentru a fi fericiţi, oamenii au nevoie de afecţiune şi sinceritate.
De asta Facebook a inventat semnul <3 şi varianta log out.
***